Friday 2 December 2011

不好過~

12月了~
瞬間...今天已經12月了~
回頭望...不敢望,
發生了不少事情~

怎么說,
我最近變得很偏激...
偶爾甚至覺得是極端?
無奈自己怎么會變成這個樣子~

近來,
我身邊很machi的幾個,
現在外出去玩去拍照等,
都不找我了~
好吧,
我認了吧~
這就是我的命,
我不否認我最喜歡跟你們一起打鬧,
但似乎...你們已經不需要我了~
什么時候...我們會不會變成陌生人?

12/12的BBQ,
雖然答應了,
我很懊惱我要不要去...
因為,我覺得...
我們其實不熟了~
你們幾個那么常在一起,
你說我這算是妒忌嗎?
還是羨慕?都可以~
我只是想大伙可以在一起玩,
似乎...這已經是回憶~

我一直以來都想環游世界,
曾經...我擁有一團的朋友陪我,
今后,
看來已經不可能了~
這樣下去,大家都是陌生人了~
去臺灣,去香港...
去不去...我已經開始矛盾了~
但是看到你們至少沒有了卻依然在一塊,
我很安慰~~~



好吧,
竟然這樣...
看來我是多余的人了~
12/12...
找個時間拒絕?還是...看清楚,
是否還是這geng最喜歡的朋友?

唉...為了你們,
我竟然不盡的在落淚...

我只是想告訴大家...

我需要朋友!!!我需要你們啊!!!!!!!

Tuesday 18 October 2011

我輸了~

很少會輸到這么慘的我...
這次我不得不承認...
我輸了~

輸掉了一群教會里非常machi的朋友,
輸掉了對彼此間的信任,
輸掉了言語上的溝通...

我在想...
一直在想...
是不是就這樣...靜靜的結束了?

Monday 3 October 2011

好久了~

上一次,
竟然是2/8~
今天是3/10了~
2個月了,
兩個沒有更新,
不是沒有事情想表達,
是因為近來發生了很多事情,
多到令我想逃避,
令我...想離開~

前陣子,
看到身邊好多生命的離開,
我不曉得ta們是否往父哪里去,
但愿如此~
使我把生命看得更珍惜,
也讓我看到...生命的脆弱~

我不是個很強的人,
但我還不至于很弱~
不想發生的,
發生了...
剩下的就是去面對,
去度過~

上帝的旨意真的好深好深,
深到我完全不知道不明白,
為什么會是這樣的?

我說主啊,
你是否已經安排好我接下來的事情了?
不然怎么會有這樣的一個安排?
你要我學習的功課好難好難...
現在的我還在迷惑中...
但我相信,
時間到了,
這個謎自然就打開,
到時候,
我自然知道是怎么一回事啦~

說到朋友,
我知道你有了安排,
但為什么要安排我失去了這群教堂的朋友?
都是很要好的朋友耶~~
我把他們看得那么中,
但是他們看我是什么?
糞土嗎?還是隱形的?
到底是為什么?
但昨天開始...
我告訴自己,
他們已經不再那么重要了,
我要看開些~
不應該癡癡的在哪里守護這他們,
這群朋友,
我該離開~

說到離開,
明年我還是團契職員,
公民組副組長~
這個職位,
我不明白~
是我什么都不會?
還是你們隨便丟了個位置給我?

主我曾對你說,
中不中明年的職員,
決定了我的去留,
我愿意跟隨你的旨意~
明年,
我還是團契職員,
公民組副組長~
是因為我什么都不會嗎?
還是你們覺得我隨便去哪里都行?
主你要我學習的功課是什么?
你要我和過去的朋友和好?
但為什么你都這么安排給我?

你要我順服,
難道就非得這么安排嗎?
你知道的~
我對這個團契,
沒有了感覺,歸屬感,
負擔,熱心...
剩下的就只是那孤獨的回憶~

主你要我留下來是為什么?
我想走,
你卻要我留...
這個團契已經不需要我了啊,
到底是為什么啊?!!!

為什么不讓我走?
他們都不需要我...
在這個團契里,
我沒有存在感~
沒有...真的是沒有~

在團契里,
除了是個責任,
沒有了~
你們真的讓我很不爽,
非常的不爽~
那種嘴臉...
那種心態...
我輸了~

主,
我只能求你帶領了~
【沒有你,我還能做什么~~】

Tuesday 2 August 2011

我不想長大~

曾經,
我可以每天都很快樂的過~
早上起床,
上課,下午玩玩,晚上睡覺~

曾幾何時,
這種悠閑、天真的生活已經遠離了我~

有什么我就不能過的開心些?
不要在乎別人的眼光,
不要在乎他人怎么想...
為什么我要在乎?

終于,
我漸漸明白~
長大后,
我再也不能過那么純的生活~
(明白S.H.E為何會唱“我不想長大”)

心情不好的現在,
心情不好的代會...

我可以開心些嗎?
我的要求只是要開心,
為何這么簡單的要求,
我做不到?

渺小+無能的我,
繼續沉下去?
堅強的爬起來?

沉吧......
我還不想長大~

Wednesday 20 July 2011

没有很好过~

不是忘记了这里,
而是选择少来这里~
很多事情不是三言两语所能表达的,
但...我还能说什么呢?

我做的任何事情都要被理、被管,
难道我就不能做我自己吗?
这样被讲那样被讲,
厌倦了这样的生活~

近期,
没有员工的问题真的是烦死我了~
泰国之旅的时间近了,
不着员工来帮忙,
我怎么能够出门啊?
哎~~~
不去?也太可惜了~
我好久没跟大家一起旅行了T.T

想说,
自己是不是个坏人?
怎么说...
因为我总是伤到身边的人~
爱我关心我的,
一而再,再而三的被我伤害~
唉~我该怎么做?该怎么改变?

无奈我是那么的没用,
无奈我无能为力~
很多事情想做想说,
但就是不能~

我...该不该离开?
选择换个环境?
试问...我舍得吗?

--

不知不觉,
我回来三个星期了~
一个月前的此时此刻,
是那么的迫不及待的期待明天的到来^^''
时间,
你真的走得很快~
你带走了我很多的东西,
带走我熟悉的,
带走...我所不能拥有的,
还剩下些什么?

不知道...

Wednesday 22 June 2011

Thursday 16 June 2011

发现...

超久没更新了,
其实是非常多东西要写,
但我就是懒惰,
没有办法^^
--
前阵子7-11/6
去了民都鲁恩光堂当life game的义工~
发生了简直不敢相信的事情,
歇斯底里~
鸡皮疙瘩~
邪灵?圣灵?
上帝在当中奇妙的作为^^
感谢主你使用了我,
要我在当中显出主你奇妙的作为~
我没有要说得很清楚,
但我只要自己记得就好,
因为不方便公开^^''
6,我要记得这数字就好了~

我从没想过可以跟一群完全不认识的人,
在这个life game里头有这么好的配搭~
同心合一的为一个目标,
一个方向而前进~
我说主啊,
你是何等的奇妙,
竟然可以和这群同工,
大家是那么的不完美,
但是却这么完美的配搭~
感谢主!这真的是何等的感谢主~

因为这种事奉,
这种同工间彼此的配搭,
在我团契里头的职员会,
我看不到~
每天不爽这个,不满那个~
很多事情都只是做表面看的...
我够了,我也很累了~
我不晓得我还能走多久,
我真的不知道~~

那么喜爱团契的我,
喜爱事奉的我,
现在...我竟然想离开这个团契,
我很想离开这个不再有爱的团契,
我很想离开这个...已经没有朋友的团契~
这是那么的痛~好痛好痛~
我真的没想到...我被大家排斥了~
大家看在眼里都觉得我朋友好多,
好羡慕+好幸福+好受欢迎~

这些对我来说,
都是屎~
我在乎的朋友不再在乎我,
感恩的是至少还有些还是我的好朋友~
近来,
好多的好朋友,
一个个变成连普通朋友都不如~
到底是怎么了?
--
刚才在fb些了这样的一段话,
【最近发现,
有一种东西比水还要更淡~
我称它为...友情~】

这句是我痛到心里的一段话,
可是你们看到了又怎么样?
那些都不回复的,
看了就算了的,
正是那些我在乎的人~
可是偏偏...又能怎么样?
--
感恩,
我认识到了一群非常不错lifeteam的义工~
当中发现有几个是还蛮值得交的朋友,
希望...这些会是深交~

哎~~
不写了,
越来越down...

Wednesday 18 May 2011

无形走过~~

life game前life game后,
我的思维稍微有了些改变~
知道了些自己从未察觉到得东西,
在life game里头得着了~
原来每天忙绿于荣华富贵是那么的不真实~
明天都是为了名誉而战的日子,
啊哈哈哈哈哈~~~
想起来还真是好笑^^

不停的插队,叫人家站后面等~
实在太不应该了,
名誉高又怎样?
“插队不用死”?
“搞笑不用死”?
这两句testi是在里头的朋友写给我的,
看过去很好笑,
但仔细想想...
你名誉高,
你拥有一切的荣华富贵又怎样?
不用死?



【马太福音16:26
人若赚得全世界,却赔上自己的生命,
有什么好处呢?
人还能用什么来换回自己的生命呢?】

lifegame 回来后,
这节经文一直一直的重复在我脑中~
是的,有什么好处呢?
有些永远得不到的,
我是否还要那么努力地去追求?
我该看我所有的,
而不是看我所没有的~

好多人,事,物...
都在我的身边,
这些是我所拥有的,
我应该珍惜他们,
珍惜我所拥有的~~

近来总觉得有些事情压住我,
但是什么事情我又说不出来,
就总觉得...到底什么事情啊?
一直都不知道怎么了...
因为这只是一种感觉==

忽然想起团契里头,
我有好多好多的事情要做,
我的副组长好像决定了要回美里,
到时候...我一个人,
谁来帮我?谁来扶持我?
外表看似坚强,
其实我是很脆弱的~
哎~不管了~~

一直期待的life game,
不知不觉的,
我参加了,
我回来了,
时间也过了,
回忆也有了,
热忱也低了,
态度也变了~

一直以为没机会参加life game的我,
感谢主的带领,
你差派人来邀请我去参加,
也邀请了几位弟兄姐妹^^
主啊,感谢你的邀请,
我们都参加了,
也有所得着,
很多东西,
一言难尽,有口难言~
答应了life game的东西不乱传出去,
就言出必行~
此乃君子也^^''

5月了~
很快我就要去旅行了,
去一个满口粗话的国家?
哈哈哈哈哈哈~~~
期待+期待=期待!!

我要旅行,我❤旅行 :Þ

Thursday 12 May 2011

Friends

一向來很重視朋友的我,
漸漸發現,
為何要那麼重視?那麼在乎?
你在他們眼裡是什麼東西?
在我看來...
只是多餘的~

我以為,
對~我一直以為,
我得到了真心的好朋友,
但是你我多久沒聯絡了?

這樣的朋友,
我該看透?
還是我該說,
算了吧?
唉~~
--
明天去Life Game,
裡頭會是怎麼樣的?
不曉得,
但是好期待哦~~
明天明天!!
就是明天了哦~~~
贊!!

Wednesday 27 April 2011

kajang+新紀元~~

我...開始懷念過去在KL的日子了~
3年的時間,
瞬間的就過去了~~~

Kajang+新紀元,
若我的生命中,
你們都不曾出現,
今天的我會覺得生活鼓譟乏味,
因為有你們,
我的回憶才是美麗的~

學生的生活,
i-do音樂社,breaking(我沒跳),ria apartment,白燈,Metro Kajang......
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!
我好想你們啊!!!
下次我到KL我一定去看你們!!!

Friday 8 April 2011

習慣~

習慣了很多的習慣,
是時候改變我對習慣的習慣~
常常我覺得事事就是如此這般,
凡事必定是這樣的,
但其實一切都是我的習慣而已~
總是要別人習慣我的習慣,
這是霸道~

每個人都有自己的習慣,
為什麼要依我的習慣去行?
這沒有必要啊,
所以明白了所謂“臉色”的由來~
不能順我的習慣,
不是你臉色我,
就是我臉色你,
這就是我一直都很習慣的習慣~

嘗試改變有一陣子了,
但真的是所謂“江山易改,本性難移”~
這種事情,談何容易?
『講可以天下無敵,做就一事無成』
這就是一直以來的我,
我非常習慣了我的習慣~~

習慣了事情,
自然有習慣了的人~
時間一到,
習慣性的拿起電話按~
發個信息,問候問候...
雖然有時候電話總是沒有響起,
想必...你是累了?
還是太忙碌了?

前不久很習慣按信息給的『她』,
這個『她』漸漸的,慢慢的...
開始消失了~
因為我知道,我也明了,
我...要的是什麼~
一直以來非常嚮往自由的我,
不知不覺也快自由一年了~
這段時間習慣了一個人的生活,
這樣的生活沒有不好,
無憂無慮,自由自在,
沒有約束的生活,
坦白說,
我很喜歡~

如果你問我,想拍拖了沒?
我會告訴你還不是時候,
但前陣子還想過是時候該告別單身了~
呵呵~但這股衝動只維持一瞬間,
這種事情不是輕易能夠做決定的~
所以,
以目前的情況來看,
單身是好的,
因為不想害人~
感覺和我一起,
和我交往或較靠近的都會被我帶壞~
檢討檢討吧你~~陳家耀~~
(朋友們都結婚去了=,='')

最近較常與一友人有互動,
但這種互動,
說是很單純的友誼?說是很單純的愛意?
我覺得都不算,
但...這應該只是一種...寂寞吧,
呵呵~~~
她讓我感覺很真實,
這樣的聊天方式讓我很輕鬆,
還可以很開朗~
這種感覺還不錯,
但這是什麼感覺?我不知道~
我覺得還不錯哦就好,
管他什麼感覺的~

朋友們都說我花,
我真的很花咩?
『旁觀者清,當局者迷』是這樣用的嗎?
呵呵呵~~我覺得我沒有花哦,
只是跟女生比較好罷了~
荷爾蒙比較相像?哈哈哈...
我了解自己的性格,
能夠喝的茶我一定喝,
不能喝的,
再上等的茶我都當它廢的~
這個就是『花』?
只是朋友嘛,
每個人的觀念不一樣嘛^^''

我希望...
我不要太在乎朋友,
因為這會使我很難過~
我希望...
我不要那麼渴望愛情,
因為一旦觸碰了,
開花結果就完美結局,
花半路掉了就悲劇了~
我希望...
對於某些事情,
我可以看開些,
不讓我這美麗的世界,
變成灰灰的世界,
這樣人生會很沒有意義~

對於朋友,
適當的時候我會幫忙,
我會關心或支持,
但我覺得要適可而止...
畢竟,
你把他人當成再好的朋友,
你都會覺得很受傷...

一而再再而三的發生,
這些事情都發生在我很在乎的朋友,
但似乎...這些都是空~
我很想關心你幫助你,
在你需要的時候挺你扶你一把,
但之後呢?
你沒事了把我流放到哪個角落了?
難道...
我真的要讓自己做到...不在乎你們?

我是怎麼了我?
Emo了這麼久...
是時候放下自己,
放下所有的人,事,物嗎?
真的是這樣嗎?
我無助的時候,你...在哪裡?
想...再次想離開這裡,
若不是老爸一直不讓我到外面去,
此刻的我不會在這個傷心地...

說真的,
我...快熬不下去了~
我好辛苦,好累~
但誰能幫我?
父啊,
我知道你一直都在我左右,
你差派了天使給我了嗎?
還是TA一直都在,
只是我沒有發現?
父啊,
求你讓我學習更多的依靠你,
不再以自我為中心,
交出主權,
改變不了別人,就改變我一直以來的習慣~
父啊,
求你帶領我走接下來的人生路...
求你帶領與保守,
完全交託你了~
感謝禱告,
奉我主耶穌基督求,
阿們~

Wednesday 6 April 2011

冷夜~

夜深人靜往往是我寫blog的最佳心情~
喜歡在這個時候坐在電腦前,
無憂無慮的click click click~~~
click來click去,
不然就是FB or MSN亂哈啦,
爽~我喜歡這樣的夜晚~
再加上難得快兩個星期沒下雨了,
就在今天下雨了~~
沒有大雨,
但是足夠涼快了我的心~
果然“清明節時雨紛紛,路上行人欲斷魂”~
我知道我的華語很厲害,
我知道~我真的知道~~^^''

很多東西想寫,
但目前...
困了~累了~想睡了~
所以,
所謂“很多東西想寫”,
下次吧~~
啊啊哈....
最近好像有懶惰寫blog的現象~~
懶惰蟲你請離開吧,
我不送了~~

睡覺*睡覺~~
明天是什麼節?
明天叫做...“不是清明節”~~

Friday 1 April 2011

1/4/2011

1/4這個日子,
對我而言其實不只是愚人節而已~
曾經的那一年這一天,
我開始了不一樣的生活,
我開始了我喜歡的生活,
但是今年的這一天,
雖然我的生活不同了,
但其實...
我漸漸的模糊在當中了,
怎麼了我?

我以為我喜歡今天的生活,
曾經的嚮往,
沒想到此時此刻的我,
感覺...好不一樣~

我不知道哪裡出了問題,
思緒也沒有很亂,
似乎...
我知道了人生方向?
似乎...
這只是一種夜深人靜的現象?

其實很多時候,
想做的事情好多,
但無奈的是我的無能為力~
很多時候只能靜觀其變,
沒有原因的在那裡觀察~

曾幾何時,
我學會了觀察,
學會了多聆聽,
知道如何去明白一舉一動,
一言一詞~

有些事情發生得太突然,
雖然我有了心理準備,
但我始終接受不了~
所以,
今天....我依然無奈~

人往高處爬,水往低處流】
我相信這是每個人都嚮往的,
當然我也是這樣的~~
幾時?幾時才會出現?

面對現在的生活,
我覺得我有點招架不住了~
整天掛着一張笑臉,
心裡的憂愁,
誰知?
因為我實在開不了口~
【山窮水盡疑無路,柳暗花明又一村】
這是我此刻唯一能相信的~

我知道我明白我深深的相信,
我們全能的上帝一直都在眷顧我,
這是你給我的試驗~
主你給我的挑戰~~
我會努力不放棄,
做一個有見證有榜樣的好基督徒~~
--
今天,
也是懷安堂青團的姐妹會,
籌備了這麼久,
今晚...拭目以待吧,
哇哈哈哈~~

Saturday 26 March 2011

真沒想到...

從沒想到的事情,
竟然會是如此真的發生了~
永遠都忘不了的這一天,
但我希望,
我會忘記它...
這種事情太荒謬了,
我想我不能接受~
天哪...

Tuesday 22 March 2011

曾經的熟悉,依然...

這篇原本應該出現在昨晚,
可沒想到...
開了電腦,
只想在床上躺一會兒,
結果就這樣睡到兩點多...

昨晚到了個我曾經很常去的一個地方,
尤其說地方,
不如說...是一間屋子~

好久沒到那裡了,
真的...上次是新年,
再上次我就不曉得了~

原本只想還個東西就走人,
但忽然聽到狗吠聲,
才發現...我好久沒看它們了~
好可愛的兩隻狗,
我超喜歡它們的!!

那兩隻笨蛋,
一看到我就大跳~~
超歡迎我的,
啊哈哈哈~~~
抱歉了兩隻笨蛋,
我好久沒來探望你們了...
但看你們過得還不錯,
你們的主人都好疼你們哦,
啊哈哈哈哈~~~

忽然,
伯母走了出來~
我嚇到...
原本以為她在樓上房間準本睡覺了,
沒想到還特地下來跟我打招呼...
也是好久不見了的伯母,
好久沒聊天的伯母~

結果,
昨晚就聊了好久好多,
若不是車上載有人,
也許...我們之間還會聊更多?
我也不曉得,
但當時的確有點晚了~

發現伯母雙眼已經蠻無神的了,
趕緊告別後,
就離開了~~

回去的路上,
其實我有點說出不出話來,
也不曉得為什麼,
感覺很...奇怪~

我是怎麼了我?
我突然很不想離開那間屋子,
我一直嘗試問自己為什麼?
但是我沒有得到答案...

只是...
覺得雖然好久沒來,
可是...那親切和熟悉的味道,
依然存在...
那感覺...依然很好~

很多事情,
我也不曉得該如何用言語來表達,
華語“毒”得不多,
文筆還未到家,
所以,
只能把感覺放在心裡了~

我...幾時還會去那裡?
下次,
應該又是好一陣子了吧...

Friday 11 March 2011

無奈喲~~

最近面對到很囧的問題~

我有個非常要好的朋友,
她之前再任性脾氣再不好我都可以忍受,
但是不曉得為何...
最近的我越來越不能接受~

為什麼她凡事就是要贏,
就是要炒到贏為止~
而為什麼...
其他人一定要當輸家?

無奈的是~
我已經忍受夠了...
我最近開始會反駁,
但只會換來她的不高興,
我該怎麼做?
一來不讓自己受委屈,
二來不會讓她覺得不舒服...

是否長久以來對太多事情的壓抑,
使我不願再被他人打壓?
我不明白,
我真的不明白~

down down的心情原本以為去了KL旅行會消失,
沒想到...
它最近又重現在我心裡....
唉~~~~
除了無奈還是無奈,
累人的生活環境...
是否又要出門走走...旅行?

一個人的旅行還未試過,
也許...
可以嘗試~
但我知道,
我...一定會感觸良多^^
感性之人“廢”腑之言...

Wednesday 9 March 2011

多...

想寫部落格好久好久了,
可為何我總是有心無力啊??
我...好累~~~

好多東西要寫哦...

Thursday 24 February 2011

開不了口

上youtube找了首歌,
開不了口~
明明我只想要說的是,
我開不了口讓我爸媽知道我星期六晚上飛KL^^''

但真的是莫名其妙的讓我想起了妳...
不在我身邊的你~
歌詞中的表達,
就猶如我心裡所想的一樣~

很多事情,
很多話我想對你說,
但是我真的開不了口~

幾時...
我才能夠勇敢面對?
好一陣子了...
在這樣下去,
該如何是好??

【就是開不了口讓她知道
我一定會呵護著你 也逗你笑
你對我有多重要 我後悔沒讓妳知道
安靜的聽你撒嬌 看你睡覺一直到老
就是開不了口讓她知道
就是那麼簡單幾句我辦不到
整顆心舜在半空 我只能夠 遠遠看著
但那個人已經不是 我】

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~
我該怎麼做?
What Can I Do??

想說,
我真的好想你了~

Saturday 12 February 2011

累~

還真的是好久沒寫blog了~
這次不是不寫,
實在是沒有多餘的時間讓我坐在電腦前寫blog,
就算有時間,
也沒有那個心情去寫...
超級爛的心情,
火爆的脾氣,
不像自己的行為,
一一都出現了,
為何會這樣哦?

我原本可以過得很好,
但是為何,
我...讓自己過得不好~
今年才剛開始,
我就過得不太順利了~

該怎麼說呢?
很多事情我想成就,
但是失敗~
很多事情我想說清楚,
但是我怕會讓大家不高興,
很多時候,
我想的...總是他人,
而不是以自己為先,
但又有誰知道呢?

前陣子很常跟燕珍聊心事,
漸漸的少了~~
一來我覺得她夠煩她自己的事情了,
二來我覺得她不想听了~
所以就很少打擾她~

雪媚一直以來都是我很好的傾訴對象,
但是這個小姐每天都只忙著賺錢,
我...知道我不必錢重要,
所以,
我沉默~~~

常年在外的本妮,
喜歡跟她聊天的方式,
但我們一塊的時間實在是太有限了,
也是很忙的人,
但就是不知道她忙些什麼...
唉~~~

新意是我最近較常聊心的對象了,
但漸漸的感覺到,
我自己的事情,
還是不要煩到他人,
所以有時就算很想聊,
我也會覺得算了吧,
不必了~~
我自己可以解決^^''

就這樣,
心事堆積如山,
我這次真的是慘了~
幾時可以走出這片陰霾?
我知道不容易,
但是我又能如何呢?

感情我一敗塗地,
友情...我也敗得差不多了~
當初那份純真,
彼此間的默契與信賴,
今天都到哪裡去了?

一個個都遠離了我,
所以..我知道是我的問題~
難道我不該把朋友放在前面?
我重視你們,
不代表你們可以任意的犯我~
要gek我就要耐我gek,
這樣才有樂趣~
但又不能gek回去的那種心情...
除了無奈還真的是沒有第二個形容詞了~

如果哪天我遠離了你們,
請你們原諒我,
因為我最近真的是過得很累,
很幸苦~~
我不知道我還能找誰...

主啊,
如果你知道了我的心事,
如果你看到了我的心事,
帶領我吧~~~
我不行了 :'(

*當愛與不愛的時候
都一樣讓你我心痛
我們...都無話可說
如果與我相處是那麼累人的事情
那就鬆開我的手吧...

Friday 28 January 2011

夜、言

很多事情,
沒說出來,
并不代表不知道,
因為我選擇做個什麽都懂的笨蛋~

很多事情,
假裝沒聽到,
雖然聽到了許多,
但我並不想繼續聽,
所以,
我選擇關閉我的聽覺~

很多時候,
我一臉不在乎,
一幅若無其事的樣子,
那只是我的堅強,
不代表我無情、無所謂~

很多的人,
是我喜歡靠近,
喜歡一起聊天哈拉的人~
但不是所有的人都有這個資格,
至少,
我要把你當朋友,
而不是...你當不當我是不是你朋友~

很多女生,
曾經...
非常喜歡,
甚至是愛,
但往往...
不是一笑而過,
就是擦肩而過~

很多機會,
一旦不把握,
它會靜悄悄的離開,
只因...不在乎~

害怕,
我很喜歡聊天哈拉的朋友,
不喜歡與聊天哈拉~

害怕,
到最後什麽都不是,
雖然...的確什麽都不是~

害怕,
我一直很在乎的人(親人、友人、女人),
萬一哪天離開了我,
或是不再那麼靠近,
我會心碎~

害怕,
當我需要幫助或無助的時候,
我抓不到任何向我伸來的援手,
迎面而來的卻是鄙視、無情的眼神,
會讓我覺得黑暗~

最近叮噹的【一半】,
很直接明了的唱出了我的心聲~
最痛的,
莫過於...
快樂和幸福,
若只有自己一個人分享,
都只剩下一半的話,
真的很淒慘、涼~~

夜...
讓我想起好多的事,
好多的人..

新一年的來臨,
希望自己可以不一樣些,
就...在凡事都不一樣些,
少少有點轉變,
不然就這樣單調下去,
人生毫無色彩,
鼓噪乏味,
不好~不妙~

期待2/2/2011的來臨,
因為它將帶來不一樣的開始,
不一樣的生活~
送走【虎】年,
歡迎【兔】年~
犯太歲的一年終於要結束了,
整年下來是不太順利,
但我不相信犯不犯的,
因這些都是上帝的安排,
所以我都接受~~

2/2...星期三,
快快來^^

夜,
讓我胡思亂想,
讓我胡言亂語,
讓我糊裡糊塗,
讓我虎虎雄風?

押韻【hu】罷了,
呵呵~~~
四面楚歌的時段竟將開始,
“呼呼”大睡^^

晚安*


Wednesday 26 January 2011

不一樣的一天

好久沒有...
去洗臉了^^
昨天我弟就問我要不要去洗,
心血來潮的我...
決定了~
洗臉!

今天整個洗臉過程真的是超好笑的,
一開始我們三個(我,我弟,Norman)一進去房間,
就看到三張床,
自己選一張躺上去,
整個躺的過程還真是尷尬,
因為旁邊有女生看著我躺,
哇哈哈哈哈!!

洗臉的過程...
我就問美容師說如果痛可以叫嗎?
她只是靜靜的笑笑~
間中我還睡著,還打呼之類的~
paiseh paiseh^^''

我問美容師說,
是不是我洗最久?
原來是我,
那就是說我臉最骯臟咯~
我弟說不是,
是因為“面積比較大”!!
哇哈哈哈!!
夠好笑~~

洗好臉三個人躺著沒事做,
她們竟然在外面吃晚餐...
我們就躺在裏面點菜,
可是都沒人理我們的,
當時肚子好餓哦 ><''

最後,
還了RM35~
還要填寫評估表,(太好笑了吧?)
我給了滿分~
因為整個過程才一點點痛,
都很舒服^^

因為之前美容師都是用口罩包住臉的,
我們就以為我弟那個美容師是最靚的,
結果...
最好看的竟然是我的美容師,
哇哈哈哈哈!!(暗爽 Yeah!!)

整個臉現在好滑哦,
特別是鼻子,
超滑的^^
--
今晚被tung約了喝茶聊“弟兄”的事情,
當中的過程實在是太好笑了!!
尤其是當十個弟兄遇到“十個姐妹”的故事,
搞笑到不行~~~
從起初都不認識的幾個人,
到最後好聊到不行的幾個人...
開心開心!!!

還有,
今晚狠狠的啃了tung一頓,
沒辦法啊~~~
一輩子只有這麼一次捨得啃,
今天放過就沒機會了^^''
--
開心的事情不可能常有,
就例如....
當我喝茶喝到一半,
我幾個死黨竟然出現,
原來是來喝茶~
當下的心情,
多多少少有點不舒服,
因為有喝茶竟然不約我,
最後又來了一個,
哎~~~是不是我的問題啊?
難過難過~~~
但是我很努力的忽略忽略...

不然我真的會很在意~
其實也不必跟我解釋什麽,
你們喝茶沒約我,
是你們的選擇,
算了算了~
回家還看到在車裡聊天,
和我一起不能聊?

呵呵...
別想太多了,
新年快樂,
家耀~

Saturday 22 January 2011

哎~

知道了一件事,
對我,
多多少少有點打擊到~

竟然都已經是事實,
我唯有順服~
因為選擇權不在於我,
雖然我一直很想在那個崗位事奉,
沒機會雖然無奈,
但上帝必有祂的安排~

想說,
沒什麼機會跟大家聚聚了~
只好看看or期待,
年尾的到來吧 :'(

*早些知道也好,
有個心理準備~~

Friday 21 January 2011

等著新年

最近的生活一層不變,
但我還蠻喜歡的...
主要是因為夠自由~

白天自然得工作,
晚上,
不是喝茶就是打球~
近來因為頻頻下雨,
照成很少玩飛盤,
肚子好像圓了些,
好不容易瘦了,
不好在新年前夕再圓了啊><''

最近還蠻期待新年的到來,
新的一年,
全新的兔年~
送虎迎兔,
犯太歲的一年終於要結束了,
雖然...我都不相信這玩意^^

期待2/2的到來,
可以一家人聚在一塊,
吃團圓飯放鞭炮,
實在夠熱鬧的哦!!

除夕啊除夕,
希望你會是個不一樣的除夕,
你的明天會是不一樣的一天,
你的明天會是不一樣的一年,
那...我當時的明天,
又是如何??

*到時就懂了^^

Sunday 16 January 2011

想寫很就久了

最近很多東西想寫耶~
有夠多的,
但我會寫多少就不懂了咯...

上星期2,
我弟回來了,
這是我及我家人最開心的事情,
因為家裡多人一個人,
就自然的多了一份生氣,
我喜歡一家人聚在一塊的感覺,
因為...很溫馨^^
--
新的一年 新的目標 新的方向~
說真的還不知道今年要怎麼過,
就...順其自然的過吧~
我有好多東西要買,
好多好多哦~
可是我都沒本事沒能力買,
唯有...等機會,
看命運了咯~
--
沒有想法
有想法又能怎樣
也只能整晚寫部落格

快樂少一人分享
快樂就只剩下一半

如果沒人分享
幸福 也只剩一半
--
近來跟少團的契友都玩得好近,
跟他們相處很開心~
還有幾個瘋瘋癲癲的癲趴,
跟她們瘋很好玩~

很開心跟他們可以這麼的要好,
雖然我大他們整整6-10歲,
但是不認老的我,
不好意思,
我要過的是年輕又充實的生活~
哇哈哈哈!!!

說到少團,
這陣子很多人說我是少團顧問,
但最奇怪的是,
我都不懂...也沒人通知,
你們怎麼都懂?
應該是講講而已吧? ^^''
--
上星期三,
聯合日報的記者採訪了我,
跟我聊些飛盤的東西,
採訪的過程聊的很愉快~
女記者還說我也可以做記者...
我有這麼本事?
呵呵 ><''
--
工作途中,
竟然有個老闆娘問我還有跳舞嗎?
有教跳舞嗎?哈哈~~
原來不曉得誰錄了我們在團契跳舞的短片給她看,
結果她說知道我會跳舞,
有嚇到~呵呵!!
我很少跳舞,
有也只是團契,不然...主日~
怎麼會叫我教舞啊?
直接坦白的拒絕了~~~
--
我開始學習了不一樣的樂器,
鋼琴~~~
為什麽學鋼琴?
彈啦~
彈給誰聽?是人都可以聽...

我想學鋼琴很久了,
這次,
終於天時地利人和,
前陣子是新意教我CD,
E是joel教的~
昨天下午俐欣教我的是FGHAB~
慢慢學,
我有名師了~
--
此時此刻實在太愛睡了,
睡覺睡覺~
明天再繼續~~~

Friday 7 January 2011

我朋友是主播?

剛才喝茶聊天吃晚飯的時候,
忽然從電視裡頭聽到很熟系的聲音,
轉頭一看,
這女的好熟系哦~~~
新聞報報看的女主播,
是誰啊?!!

啊啊啊啊啊~~~
是她?!
曉青啊,jenny~
當初我們曾經是學院的辯論員,
一起比賽過,
沒想到...
今天她已經是個主播了~~
http://www.facebook.com/pages/lin-xiao-qing/111741992176936

哎~~
真是羡慕啊...
當初如果我選的科目跟她一樣,
像翔翎說的,
坐她旁邊的也許是我??
ou no~~~~~

除了羡慕,
我還能說什麼??

Monday 3 January 2011

一樣?

最近認識到了一個女生,
應該說是最近跟她比較熟了,
這女生其實沒什麼特別的,
唯一就是,
感覺很特別 ^^''

她跟我曾經喜歡過的一個女生擁有相同的氣質,
戴著一副眼鏡,
就是讀書女的那種feel,
然後單純+呆呆?
啊哈哈哈~~

還有哦,
一個打球超厲害的!
這個就彈鋼琴超厲害的!
除了氣質相同,
兩個讀書都是超厲害!!
狀元狀元的~
那麼好拿咩?

其實也沒什麼,
只是...
感覺一樣嗎? ><''

Saturday 1 January 2011

2011

今天是新的一年的開始,
時間過得好快啊~
原來...
我已經25歲了哦~

不知不覺,
如果將來我可以活到100歲,
我已經活了1/4,
如果將來我活到75歲,
我已經活了1/3,
想想是有點恐怖咯~

今天跟往常沒什麼分別,
早上元旦崇拜,
就職典禮~
跟大夥早餐,
回家后就一直睡到兩點多~

一直睡到angel打來找我喝茶,
ok咯~~
那麼久不見了,
就出去咯~
原來還有一個牛油福在詩巫,
啊哈哈~~~~~
去了一間涼茶店,
有爽到!大喝了兩杯~~

回到家上網後就要去飛盤前,
天越來越黑,
結果下雨了~~
感謝主後來雨停了,
雖然之後雨停了,
飛的人數原本有15後來只有7個在飛,
因爲后來又下雨了~~
哎~~~~
當中,
被penny丟來的飛盤打到...
一向來都很少會有盤打到我咯~

今晚就跟幾個朋友喝喝茶茶,
聊聊天~~~
今天就這樣過了,
希望在進年,
一切都會順順利利的~
耶和華祝福忙忙~!