打开这里的一瞬间

突然整个人鸡皮疙瘩

泪流满面

我...是怎么了？

怎么突然感触这么深？

其实我也不晓得，

可能好久不见了吧～

想问，

你好吗？

想问我自己，

你好吗？

人生不如意是，十之八九，

生活啊，真的是很不容易啊～

当他人把你的关心和付出当成一阵风的时候，

真的会心灰意冷～

不晓得下次打开这里会是多久后，

但愿，有时候也可以来这里倒倒垃圾～

晚安，但愿你我，都好好度过每一天...

偶尔

没想到
再来这里留言已经是多年后了

从一个男生
到如今
我已经为人夫 为人父了

其实
我偶尔还会来看看这里
看看你的部落格

只是
我也不晓得该怎么去关心你
还是
我可以关心你吗

我也担心对你会造成一些的不方便
甚至
不需要我的关心也说不定

稍微看了看
发现你最近 似乎
不是太顺利

很多时候
我们以为自己可以
其实 我们不能

如果不能
那就好好休息
如果不能
那就好好的哭一场

也许 对自己也会好一些

对于你
曾经的你
最懂我的人 最了解我的人
可能 你说现在不是了
啊哈哈

但 我还是祝福你
无论什么事情
我也都会支持你

希望 你过得好
当个快乐的睡公主

如果你看到了
希望你开心 希望你的烦恼会减少
我只能祝福你啦

读完后 如果觉得有感动到
可以微信跟我说 “谢谢”的
啊哈哈哈~~~

愚人節啊~

我想說,
我好久沒有回來了啊~~~
其實我沒有忘記這里,
我很想回來寫東西~
但總是心有余而力不足啊^^''

今天是個特別的一天,
我甚至可以想起...7,8年前~
或者是一年前~

沒有太多思緒上的空間,
很多事情等著我去行動...
我知道我的時間不多,
所以我更要爭取~

很多東西放不下,
但是我必須學習去放下~
雖然依在,但實不在...

希望,
我可以常常回來這里...
把我的心事都吐出來...

不好過~

12月了~
瞬間...今天已經12月了~
回頭望...不敢望,
發生了不少事情~

怎么說,
我最近變得很偏激...
偶爾甚至覺得是極端?
無奈自己怎么會變成這個樣子~

近來,
我身邊很machi的幾個,
現在外出去玩去拍照等,
都不找我了~
好吧,
我認了吧~
這就是我的命,
我不否認我最喜歡跟你們一起打鬧,
但似乎...你們已經不需要我了~
什么時候...我們會不會變成陌生人?

12/12的BBQ,
雖然答應了,
我很懊惱我要不要去...
因為,我覺得...
我們其實不熟了~
你們幾個那么常在一起,
你說我這算是妒忌嗎?
還是羨慕?都可以~
我只是想大伙可以在一起玩,
似乎...這已經是回憶~

我一直以來都想環游世界,
曾經...我擁有一團的朋友陪我,
今后,
看來已經不可能了~
這樣下去,大家都是陌生人了~
去臺灣,去香港...
去不去...我已經開始矛盾了~
但是看到你們至少沒有了卻依然在一塊,
我很安慰~~~



好吧,
竟然這樣...
看來我是多余的人了~
12/12...
找個時間拒絕?還是...看清楚,
是否還是這geng最喜歡的朋友?

唉...為了你們,
我竟然不盡的在落淚...

我只是想告訴大家...

我需要朋友!!!我需要你們啊!!!!!!!

我輸了～

很少會輸到這么慘的我...
這次我不得不承認...
我輸了～

輸掉了一群教會里非常machi的朋友，
輸掉了對彼此間的信任，
輸掉了言語上的溝通...

我在想...
一直在想...
是不是就這樣...靜靜的結束了？

好久了～

上一次，
竟然是2/8～
今天是3/10了～
2個月了，
兩個沒有更新，
不是沒有事情想表達，
是因為近來發生了很多事情，
多到令我想逃避，
令我...想離開～

前陣子，
看到身邊好多生命的離開，
我不曉得ta們是否往父哪里去，
但愿如此～
使我把生命看得更珍惜，
也讓我看到...生命的脆弱～

我不是個很強的人，
但我還不至于很弱～
不想發生的，
發生了...
剩下的就是去面對，
去度過～

上帝的旨意真的好深好深，
深到我完全不知道不明白，
為什么會是這樣的？

我說主啊，
你是否已經安排好我接下來的事情了？
不然怎么會有這樣的一個安排？
你要我學習的功課好難好難...
現在的我還在迷惑中...
但我相信，
時間到了，
這個謎自然就打開，
到時候，
我自然知道是怎么一回事啦～

說到朋友，
我知道你有了安排，
但為什么要安排我失去了這群教堂的朋友？
都是很要好的朋友耶～～
我把他們看得那么中，
但是他們看我是什么？
糞土嗎？還是隱形的？
到底是為什么？
但昨天開始...
我告訴自己，
他們已經不再那么重要了，
我要看開些～
不應該癡癡的在哪里守護這他們，
這群朋友，
我該離開～

說到離開，
明年我還是團契職員，
公民組副組長～
這個職位，
我不明白～
是我什么都不會？
還是你們隨便丟了個位置給我？

主我曾對你說，
中不中明年的職員，
決定了我的去留，
我愿意跟隨你的旨意～
明年，
我還是團契職員，
公民組副組長～
是因為我什么都不會嗎？
還是你們覺得我隨便去哪里都行？
主你要我學習的功課是什么？
你要我和過去的朋友和好？
但為什么你都這么安排給我？

你要我順服，
難道就非得這么安排嗎？
你知道的～
我對這個團契，
沒有了感覺，歸屬感，
負擔，熱心...
剩下的就只是那孤獨的回憶～

主你要我留下來是為什么？
我想走，
你卻要我留...
這個團契已經不需要我了啊，
到底是為什么啊？！！！

為什么不讓我走？
他們都不需要我...
在這個團契里，
我沒有存在感～
沒有...真的是沒有～

在團契里，
除了是個責任，
沒有了～
你們真的讓我很不爽，
非常的不爽～
那種嘴臉...
那種心態...
我輸了～

主，
我只能求你帶領了～
【沒有你，我還能做什么～～】

我不想長大～

曾經，
我可以每天都很快樂的過～
早上起床，
上課，下午玩玩，晚上睡覺～

曾幾何時，
這種悠閑、天真的生活已經遠離了我～

有什么我就不能過的開心些？
不要在乎別人的眼光，
不要在乎他人怎么想...
為什么我要在乎？

終于，
我漸漸明白～
長大后，
我再也不能過那么純的生活～
（明白S.H.E為何會唱“我不想長大”）

心情不好的現在，
心情不好的代會...

我可以開心些嗎？
我的要求只是要開心，
為何這么簡單的要求，
我做不到？

渺小+無能的我，
繼續沉下去？
堅強的爬起來？

沉吧......
我還不想長大～

没有很好过～

不是忘记了这里，
而是选择少来这里～
很多事情不是三言两语所能表达的，
但...我还能说什么呢？

我做的任何事情都要被理、被管，
难道我就不能做我自己吗？
这样被讲那样被讲，
厌倦了这样的生活～

近期，
没有员工的问题真的是烦死我了～
泰国之旅的时间近了，
不着员工来帮忙，
我怎么能够出门啊？
哎～～～
不去？也太可惜了～
我好久没跟大家一起旅行了T.T

想说，
自己是不是个坏人？
怎么说...
因为我总是伤到身边的人～
爱我关心我的，
一而再，再而三的被我伤害～
唉～我该怎么做？该怎么改变？

无奈我是那么的没用，
无奈我无能为力～
很多事情想做想说，
但就是不能～

我...该不该离开？
选择换个环境？
试问...我舍得吗？

--

不知不觉，
我回来三个星期了～
一个月前的此时此刻，
是那么的迫不及待的期待明天的到来^^''
时间，
你真的走得很快～
你带走了我很多的东西，
带走我熟悉的，
带走...我所不能拥有的，
还剩下些什么？

不知道...

不敢相信

就这样...
真的不敢相信...

(待续...)

发现...

超久没更新了，
其实是非常多东西要写，
但我就是懒惰，
没有办法^^
--
前阵子7-11/6
去了民都鲁恩光堂当life game的义工~
发生了简直不敢相信的事情，
歇斯底里~
鸡皮疙瘩~
邪灵？圣灵？
上帝在当中奇妙的作为^^
感谢主你使用了我，
要我在当中显出主你奇妙的作为~
我没有要说得很清楚，
但我只要自己记得就好，
因为不方便公开^^''
6，我要记得这数字就好了~

我从没想过可以跟一群完全不认识的人，
在这个life game里头有这么好的配搭~
同心合一的为一个目标，
一个方向而前进~
我说主啊，
你是何等的奇妙，
竟然可以和这群同工，
大家是那么的不完美，
但是却这么完美的配搭~
感谢主！这真的是何等的感谢主~

因为这种事奉，
这种同工间彼此的配搭，
在我团契里头的职员会，
我看不到~
每天不爽这个，不满那个~
很多事情都只是做表面看的...
我够了，我也很累了~
我不晓得我还能走多久，
我真的不知道~~

那么喜爱团契的我，
喜爱事奉的我，
现在...我竟然想离开这个团契，
我很想离开这个不再有爱的团契，
我很想离开这个...已经没有朋友的团契~
这是那么的痛~好痛好痛~
我真的没想到...我被大家排斥了~
大家看在眼里都觉得我朋友好多，
好羡慕+好幸福+好受欢迎~

这些对我来说，
都是屎~
我在乎的朋友不再在乎我，
感恩的是至少还有些还是我的好朋友~
近来，
好多的好朋友，
一个个变成连普通朋友都不如~
到底是怎么了？
--
刚才在fb些了这样的一段话，
【最近发现，
有一种东西比水还要更淡~
我称它为...友情~】

这句是我痛到心里的一段话，
可是你们看到了又怎么样？
那些都不回复的，
看了就算了的，
正是那些我在乎的人~
可是偏偏...又能怎么样？
--
感恩，
我认识到了一群非常不错lifeteam的义工~
当中发现有几个是还蛮值得交的朋友，
希望...这些会是深交~

哎~~
不写了，
越来越down...

无形走过~~

life game前life game后，
我的思维稍微有了些改变~
知道了些自己从未察觉到得东西，
在life game里头得着了~
原来每天忙绿于荣华富贵是那么的不真实~
明天都是为了名誉而战的日子，
啊哈哈哈哈哈~~~
想起来还真是好笑^^

不停的插队，叫人家站后面等~
实在太不应该了，
名誉高又怎样？
“插队不用死”？
“搞笑不用死”？
这两句testi是在里头的朋友写给我的，
看过去很好笑，
但仔细想想...
你名誉高，
你拥有一切的荣华富贵又怎样？
不用死？



【马太福音16:26
人若赚得全世界，却赔上自己的生命，
有什么好处呢？
人还能用什么来换回自己的生命呢？】

lifegame 回来后，
这节经文一直一直的重复在我脑中~
是的，有什么好处呢？
有些永远得不到的，
我是否还要那么努力地去追求？
我该看我所有的，
而不是看我所没有的~

好多人，事，物...
都在我的身边，
这些是我所拥有的，
我应该珍惜他们，
珍惜我所拥有的~~

近来总觉得有些事情压住我，
但是什么事情我又说不出来，
就总觉得...到底什么事情啊？
一直都不知道怎么了...
因为这只是一种感觉==

忽然想起团契里头，
我有好多好多的事情要做，
我的副组长好像决定了要回美里，
到时候...我一个人，
谁来帮我？谁来扶持我？
外表看似坚强，
其实我是很脆弱的~
哎~不管了~~

一直期待的life game，
不知不觉的，
我参加了，
我回来了，
时间也过了，
回忆也有了，
热忱也低了，
态度也变了~

一直以为没机会参加life game的我，
感谢主的带领，
你差派人来邀请我去参加，
也邀请了几位弟兄姐妹^^
主啊，感谢你的邀请，
我们都参加了，
也有所得着，
很多东西，
一言难尽，有口难言~
答应了life game的东西不乱传出去，
就言出必行~
此乃君子也^^''

5月了~
很快我就要去旅行了，
去一个满口粗话的国家？
哈哈哈哈哈哈~~~
期待+期待=期待！！

我要旅行，我❤旅行 :Þ

Friends

一向來很重視朋友的我，
漸漸發現，
為何要那麼重視？那麼在乎？
你在他們眼裡是什麼東西？
在我看來...
只是多餘的～

我以為，
對～我一直以為，
我得到了真心的好朋友，
但是你我多久沒聯絡了？

這樣的朋友，
我該看透？
還是我該說，
算了吧？
唉～～
--
明天去Life Game，
裡頭會是怎麼樣的？
不曉得，
但是好期待哦～～
明天明天！！
就是明天了哦～～～
贊！！

kajang+新紀元～～

我...開始懷念過去在KL的日子了～
3年的時間，
瞬間的就過去了～～～

Kajang+新紀元，
若我的生命中，
你們都不曾出現，
今天的我會覺得生活鼓譟乏味，
因為有你們，
我的回憶才是美麗的～

學生的生活，
i-do音樂社，breaking（我沒跳），ria apartment，白燈，Metro Kajang......
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！
我好想你們啊！！！
下次我到KL我一定去看你們！！！

習慣～

習慣了很多的習慣，
是時候改變我對習慣的習慣～
常常我覺得事事就是如此這般，
凡事必定是這樣的，
但其實一切都是我的習慣而已～
總是要別人習慣我的習慣，
這是霸道～

每個人都有自己的習慣，
為什麼要依我的習慣去行？
這沒有必要啊，
所以明白了所謂“臉色”的由來～
不能順我的習慣，
不是你臉色我，
就是我臉色你，
這就是我一直都很習慣的習慣～

嘗試改變有一陣子了，
但真的是所謂“江山易改，本性難移”～
這種事情，談何容易？
『講可以天下無敵，做就一事無成』
這就是一直以來的我，
我非常習慣了我的習慣～～

習慣了事情，
自然有習慣了的人～
時間一到，
習慣性的拿起電話按～
發個信息，問候問候...
雖然有時候電話總是沒有響起，
想必...你是累了？
還是太忙碌了？

前不久很習慣按信息給的『她』，
這個『她』漸漸的，慢慢的...
開始消失了～
因為我知道，我也明了，
我...要的是什麼～
一直以來非常嚮往自由的我，
不知不覺也快自由一年了～
這段時間習慣了一個人的生活，
這樣的生活沒有不好，
無憂無慮，自由自在，
沒有約束的生活，
坦白說，
我很喜歡～

如果你問我，想拍拖了沒？
我會告訴你還不是時候，
但前陣子還想過是時候該告別單身了～
呵呵～但這股衝動只維持一瞬間，
這種事情不是輕易能夠做決定的～
所以，
以目前的情況來看，
單身是好的，
因為不想害人～
感覺和我一起，
和我交往或較靠近的都會被我帶壞～
檢討檢討吧你～～陳家耀～～
（朋友們都結婚去了=,=''）

最近較常與一友人有互動，
但這種互動，
說是很單純的友誼？說是很單純的愛意？
我覺得都不算，
但...這應該只是一種...寂寞吧，
呵呵～～～
她讓我感覺很真實，
這樣的聊天方式讓我很輕鬆，
還可以很開朗～
這種感覺還不錯，
但這是什麼感覺？我不知道～
我覺得還不錯哦就好，
管他什麼感覺的～

朋友們都說我花，
我真的很花咩？
『旁觀者清，當局者迷』是這樣用的嗎？
呵呵呵～～我覺得我沒有花哦，
只是跟女生比較好罷了～
荷爾蒙比較相像？哈哈哈...
我了解自己的性格，
能夠喝的茶我一定喝，
不能喝的，
再上等的茶我都當它廢的～
這個就是『花』？
只是朋友嘛，
每個人的觀念不一樣嘛^^''

我希望...
我不要太在乎朋友，
因為這會使我很難過～
我希望...
我不要那麼渴望愛情，
因為一旦觸碰了，
開花結果就完美結局，
花半路掉了就悲劇了～
我希望...
對於某些事情，
我可以看開些，
不讓我這美麗的世界，
變成灰灰的世界，
這樣人生會很沒有意義～

對於朋友，
適當的時候我會幫忙，
我會關心或支持，
但我覺得要適可而止...
畢竟，
你把他人當成再好的朋友，
你都會覺得很受傷...

一而再再而三的發生，
這些事情都發生在我很在乎的朋友，
但似乎...這些都是空～
我很想關心你幫助你，
在你需要的時候挺你扶你一把，
但之後呢？
你沒事了把我流放到哪個角落了？
難道...
我真的要讓自己做到...不在乎你們？

我是怎麼了我？
Emo了這麼久...
是時候放下自己，
放下所有的人，事，物嗎？
真的是這樣嗎？
我無助的時候，你...在哪裡？
想...再次想離開這裡，
若不是老爸一直不讓我到外面去，
此刻的我不會在這個傷心地...

說真的，
我...快熬不下去了～
我好辛苦，好累～
但誰能幫我？
父啊，
我知道你一直都在我左右，
你差派了天使給我了嗎？
還是TA一直都在，
只是我沒有發現？
父啊，
求你讓我學習更多的依靠你，
不再以自我為中心，
交出主權，
改變不了別人，就改變我一直以來的習慣～
父啊，
求你帶領我走接下來的人生路...
求你帶領與保守，
完全交託你了～
感謝禱告，
奉我主耶穌基督求，
阿們～

冷夜～

夜深人靜往往是我寫blog的最佳心情～
喜歡在這個時候坐在電腦前，
無憂無慮的click click click~~~
click來click去，
不然就是FB or MSN亂哈啦，
爽～我喜歡這樣的夜晚～
再加上難得快兩個星期沒下雨了，
就在今天下雨了～～
沒有大雨，
但是足夠涼快了我的心～
果然“清明節時雨紛紛，路上行人欲斷魂”～
我知道我的華語很厲害，
我知道～我真的知道～～^^''

很多東西想寫，
但目前...
困了～累了～想睡了～
所以，
所謂“很多東西想寫”，
下次吧～～
啊啊哈....
最近好像有懶惰寫blog的現象～～
懶惰蟲你請離開吧，
我不送了～～

睡覺*睡覺～～
明天是什麼節？
明天叫做...“不是清明節”～～

1/4/2011

1/4這個日子，
對我而言其實不只是愚人節而已～
曾經的那一年這一天，
我開始了不一樣的生活，
我開始了我喜歡的生活，
但是今年的這一天，
雖然我的生活不同了，
但其實...
我漸漸的模糊在當中了，
怎麼了我？

我以為我喜歡今天的生活，
曾經的嚮往，
沒想到此時此刻的我，
感覺...好不一樣～

我不知道哪裡出了問題，
思緒也沒有很亂，
似乎...
我知道了人生方向？
似乎...
這只是一種夜深人靜的現象？

其實很多時候，
想做的事情好多，
但無奈的是我的無能為力～
很多時候只能靜觀其變，
沒有原因的在那裡觀察～

曾幾何時，
我學會了觀察，
學會了多聆聽，
知道如何去明白一舉一動，
一言一詞～

有些事情發生得太突然，
雖然我有了心理準備，
但我始終接受不了～
所以，
今天....我依然無奈～

【人往高處爬，水往低處流】
我相信這是每個人都嚮往的，
當然我也是這樣的～～
幾時？幾時才會出現？

面對現在的生活，
我覺得我有點招架不住了～
整天掛着一張笑臉，
心裡的憂愁，
誰知？
因為我實在開不了口～
【山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村】
這是我此刻唯一能相信的～

我知道我明白我深深的相信，
我們全能的上帝一直都在眷顧我，
這是你給我的試驗～
主你給我的挑戰～～
我會努力不放棄，
做一個有見證有榜樣的好基督徒～～
--
今天，
也是懷安堂青團的姐妹會，
籌備了這麼久，
今晚...拭目以待吧，
哇哈哈哈～～

真沒想到...

從沒想到的事情，
竟然會是如此真的發生了～
永遠都忘不了的這一天，
但我希望，
我會忘記它...
這種事情太荒謬了，
我想我不能接受～
天哪...

曾經的熟悉，依然...

這篇原本應該出現在昨晚，
可沒想到...
開了電腦，
只想在床上躺一會兒，
結果就這樣睡到兩點多...

昨晚到了個我曾經很常去的一個地方，
尤其說地方，
不如說...是一間屋子~

好久沒到那裡了，
真的...上次是新年，
再上次我就不曉得了～

原本只想還個東西就走人，
但忽然聽到狗吠聲，
才發現...我好久沒看它們了～
好可愛的兩隻狗，
我超喜歡它們的！！

那兩隻笨蛋，
一看到我就大跳～～
超歡迎我的，
啊哈哈哈～～～
抱歉了兩隻笨蛋，
我好久沒來探望你們了...
但看你們過得還不錯，
你們的主人都好疼你們哦，
啊哈哈哈哈～～～

忽然，
伯母走了出來～
我嚇到...
原本以為她在樓上房間準本睡覺了，
沒想到還特地下來跟我打招呼...
也是好久不見了的伯母，
好久沒聊天的伯母～

結果，
昨晚就聊了好久好多，
若不是車上載有人，
也許...我們之間還會聊更多？
我也不曉得，
但當時的確有點晚了～

發現伯母雙眼已經蠻無神的了，
趕緊告別後，
就離開了～～

回去的路上，
其實我有點說出不出話來，
也不曉得為什麼，
感覺很...奇怪～

我是怎麼了我？
我突然很不想離開那間屋子，
我一直嘗試問自己為什麼？
但是我沒有得到答案...

只是...
覺得雖然好久沒來，
可是...那親切和熟悉的味道，
依然存在...
那感覺...依然很好～

很多事情，
我也不曉得該如何用言語來表達，
華語“毒”得不多，
文筆還未到家，
所以，
只能把感覺放在心裡了～

我...幾時還會去那裡？
下次，
應該又是好一陣子了吧...

無奈喲～～

最近面對到很囧的問題～

我有個非常要好的朋友，
她之前再任性脾氣再不好我都可以忍受，
但是不曉得為何...
最近的我越來越不能接受～

為什麼她凡事就是要贏，
就是要炒到贏為止～
而為什麼...
其他人一定要當輸家？

無奈的是～
我已經忍受夠了...
我最近開始會反駁，
但只會換來她的不高興，
我該怎麼做？
一來不讓自己受委屈，
二來不會讓她覺得不舒服...

是否長久以來對太多事情的壓抑，
使我不願再被他人打壓？
我不明白，
我真的不明白～

down down的心情原本以為去了KL旅行會消失，
沒想到...
它最近又重現在我心裡....
唉～～～～
除了無奈還是無奈，
累人的生活環境...
是否又要出門走走...旅行？

一個人的旅行還未試過，
也許...
可以嘗試～
但我知道，
我...一定會感觸良多^^
感性之人“廢”腑之言...

多...

想寫部落格好久好久了，
可為何我總是有心無力啊？？
我...好累～～～

好多東西要寫哦...