打开这里的一瞬间

突然整个人鸡皮疙瘩

泪流满面

我...是怎么了？

怎么突然感触这么深？

其实我也不晓得，

可能好久不见了吧～

想问，

你好吗？

想问我自己，

你好吗？

人生不如意是，十之八九，

生活啊，真的是很不容易啊～

当他人把你的关心和付出当成一阵风的时候，

真的会心灰意冷～

不晓得下次打开这里会是多久后，

但愿，有时候也可以来这里倒倒垃圾～

晚安，但愿你我，都好好度过每一天...

偶尔

没想到
再来这里留言已经是多年后了

从一个男生
到如今
我已经为人夫 为人父了

其实
我偶尔还会来看看这里
看看你的部落格

只是
我也不晓得该怎么去关心你
还是
我可以关心你吗

我也担心对你会造成一些的不方便
甚至
不需要我的关心也说不定

稍微看了看
发现你最近 似乎
不是太顺利

很多时候
我们以为自己可以
其实 我们不能

如果不能
那就好好休息
如果不能
那就好好的哭一场

也许 对自己也会好一些

对于你
曾经的你
最懂我的人 最了解我的人
可能 你说现在不是了
啊哈哈

但 我还是祝福你
无论什么事情
我也都会支持你

希望 你过得好
当个快乐的睡公主

如果你看到了
希望你开心 希望你的烦恼会减少
我只能祝福你啦

读完后 如果觉得有感动到
可以微信跟我说 “谢谢”的
啊哈哈哈~~~

愚人節啊~

我想說,
我好久沒有回來了啊~~~
其實我沒有忘記這里,
我很想回來寫東西~
但總是心有余而力不足啊^^''

今天是個特別的一天,
我甚至可以想起...7,8年前~
或者是一年前~

沒有太多思緒上的空間,
很多事情等著我去行動...
我知道我的時間不多,
所以我更要爭取~

很多東西放不下,
但是我必須學習去放下~
雖然依在,但實不在...

希望,
我可以常常回來這里...
把我的心事都吐出來...

不好過~

12月了~
瞬間...今天已經12月了~
回頭望...不敢望,
發生了不少事情~

怎么說,
我最近變得很偏激...
偶爾甚至覺得是極端?
無奈自己怎么會變成這個樣子~

近來,
我身邊很machi的幾個,
現在外出去玩去拍照等,
都不找我了~
好吧,
我認了吧~
這就是我的命,
我不否認我最喜歡跟你們一起打鬧,
但似乎...你們已經不需要我了~
什么時候...我們會不會變成陌生人?

12/12的BBQ,
雖然答應了,
我很懊惱我要不要去...
因為,我覺得...
我們其實不熟了~
你們幾個那么常在一起,
你說我這算是妒忌嗎?
還是羨慕?都可以~
我只是想大伙可以在一起玩,
似乎...這已經是回憶~

我一直以來都想環游世界,
曾經...我擁有一團的朋友陪我,
今后,
看來已經不可能了~
這樣下去,大家都是陌生人了~
去臺灣,去香港...
去不去...我已經開始矛盾了~
但是看到你們至少沒有了卻依然在一塊,
我很安慰~~~



好吧,
竟然這樣...
看來我是多余的人了~
12/12...
找個時間拒絕?還是...看清楚,
是否還是這geng最喜歡的朋友?

唉...為了你們,
我竟然不盡的在落淚...

我只是想告訴大家...

我需要朋友!!!我需要你們啊!!!!!!!

我輸了～

很少會輸到這么慘的我...
這次我不得不承認...
我輸了～

輸掉了一群教會里非常machi的朋友，
輸掉了對彼此間的信任，
輸掉了言語上的溝通...

我在想...
一直在想...
是不是就這樣...靜靜的結束了？

好久了～

上一次，
竟然是2/8～
今天是3/10了～
2個月了，
兩個沒有更新，
不是沒有事情想表達，
是因為近來發生了很多事情，
多到令我想逃避，
令我...想離開～

前陣子，
看到身邊好多生命的離開，
我不曉得ta們是否往父哪里去，
但愿如此～
使我把生命看得更珍惜，
也讓我看到...生命的脆弱～

我不是個很強的人，
但我還不至于很弱～
不想發生的，
發生了...
剩下的就是去面對，
去度過～

上帝的旨意真的好深好深，
深到我完全不知道不明白，
為什么會是這樣的？

我說主啊，
你是否已經安排好我接下來的事情了？
不然怎么會有這樣的一個安排？
你要我學習的功課好難好難...
現在的我還在迷惑中...
但我相信，
時間到了，
這個謎自然就打開，
到時候，
我自然知道是怎么一回事啦～

說到朋友，
我知道你有了安排，
但為什么要安排我失去了這群教堂的朋友？
都是很要好的朋友耶～～
我把他們看得那么中，
但是他們看我是什么？
糞土嗎？還是隱形的？
到底是為什么？
但昨天開始...
我告訴自己，
他們已經不再那么重要了，
我要看開些～
不應該癡癡的在哪里守護這他們，
這群朋友，
我該離開～

說到離開，
明年我還是團契職員，
公民組副組長～
這個職位，
我不明白～
是我什么都不會？
還是你們隨便丟了個位置給我？

主我曾對你說，
中不中明年的職員，
決定了我的去留，
我愿意跟隨你的旨意～
明年，
我還是團契職員，
公民組副組長～
是因為我什么都不會嗎？
還是你們覺得我隨便去哪里都行？
主你要我學習的功課是什么？
你要我和過去的朋友和好？
但為什么你都這么安排給我？

你要我順服，
難道就非得這么安排嗎？
你知道的～
我對這個團契，
沒有了感覺，歸屬感，
負擔，熱心...
剩下的就只是那孤獨的回憶～

主你要我留下來是為什么？
我想走，
你卻要我留...
這個團契已經不需要我了啊，
到底是為什么啊？！！！

為什么不讓我走？
他們都不需要我...
在這個團契里，
我沒有存在感～
沒有...真的是沒有～

在團契里，
除了是個責任，
沒有了～
你們真的讓我很不爽，
非常的不爽～
那種嘴臉...
那種心態...
我輸了～

主，
我只能求你帶領了～
【沒有你，我還能做什么～～】

我不想長大～

曾經，
我可以每天都很快樂的過～
早上起床，
上課，下午玩玩，晚上睡覺～

曾幾何時，
這種悠閑、天真的生活已經遠離了我～

有什么我就不能過的開心些？
不要在乎別人的眼光，
不要在乎他人怎么想...
為什么我要在乎？

終于，
我漸漸明白～
長大后，
我再也不能過那么純的生活～
（明白S.H.E為何會唱“我不想長大”）

心情不好的現在，
心情不好的代會...

我可以開心些嗎？
我的要求只是要開心，
為何這么簡單的要求，
我做不到？

渺小+無能的我，
繼續沉下去？
堅強的爬起來？

沉吧......
我還不想長大～